История Сары

Моя история начинается около 14 лет назад. Я влюбилась в фантастического парня, по имени Пол. Все годы обучения в Университете мы были вместе. Я была уверена, что этот человек станет отцом моих детей. Тем не менее, мы решили, что мы сначала должны наладить свою жизнь: во-первых, найти работу, во вторых построить дом…Но мое желание стать матерью было огромным и затмевало все остальное. Да, мы были очень молоды, но это ведь не мешает нам создать семью. Я просто знала, что я хочу иметь детей от него и хочу это немедленно. Моя цель в жизни было растить детей, но к сожалению, это не было его целью. Пол пока не был готов для этого. Пока он не нашел свою дорогу в жизни, не был удовлетворен своей работой…Короче говоря, он не хотел иметь детей, пока не будут разрешены все эти вопросы. Кроме того, в течение многих лет, Пол мечтал о кругосветном путешествии. Я же была довольна своей жизнью в Бельгии, у меня была любимая работа и я не хотела путешествовать по миру. В то же время, я понимала его, и совсем не хотела лишать его мечты. Поэтому я сказала ему, что он может ехать и обещала ждать его. Мне не хотелось, чтобы спустя какое-то время, он стал обвинять меня в том, что из-за меня не осуществил свою мечту. Я любила его и решила пожертвовать своей мечтой в его интересах.

Шло время, Пол не предпринимал никаких действий, чтобы реализовать свою мечту, и в то же время не соглашался заводить детей до поездки. Но дальше разговоров дело не шло.
Я чувствовала, что терпение мое было на исходе. После восьми лет, проведенных вместе, мы решили расстаться, так как наши интересы уже были разными. Конечно же, существовали и многие другие трудности в наших отношениях, но нежелание иметь ребенка было самым значимым.
Когда я услышала от наших общих знакомых, что Пол все же собрался в кругостветное путешествие со своим другом, я очень обрадовалась. И, хотя я уже не была частью его жизни, мои чувства до конца не остыли. Конечно же, втайне я надеялась, что когда-нибудь, мы сможем быть вместе.

Я решила стать матерью одиночкой и обратилась в одну из бельгийских клиник. Но к сожалению, там решили что я сликом молода и мне отказали. На тот время мне было всего 28 лет. Я понимала решение врачей, но тем не менее очень страдала из-за того что не видела другого выхода. Мне совсем не хотелось иметь детей от человека, которого я не люблю. Поэтому я продолжала ждать, мечтать и надеяться…

Четыре года спустя после разрыва с Полом, наши пути снова пересеклись. На то время у меня был парень, но память о Поле еще была жива. Пол сказал мне, что повзрослел и понял, почему наши отношения закончились, что был бы счастлив начать все сначала, и самое главное, он готов стать отцом. Мы снова решили быть вместе. Вскоре я поняла, что ничего не изменилось. Но я продолжала его любить и видеть в нем будущего отца моих детей. Я верила в то, что моя любовь сможет преодолеть любые трудности. Думаю, что я слишком этого хотела, и поэтому продолжала обманывать себя. Но, на тот момент я была оченьпозитивной и сильной, и могла справиться со всем.

Год спустя, Пол решил поехать вместе со мной в детский дом, где я работала уже несколько лет, во время своего отпуска. Я всегда очень любила детей, в моем сердце было столько нерастраченной нежности, которую я могла дарить детям, так нуждающимся в ней. И я тоже могла чувствовать себя матерью. Во время этого отпуска, Пол сказал мне, что сейчас принял окончательное решение стать отцом. Он был готов! Я была так счастлива! Наконец-то, наконец-то, наконец-то! Это было вознаграждение свыше за мое терпение! Жизнь прекрасна! Я была так рада, что хотела рассказать о своем счастье всему миру. Все мои друзья радовались вместе со мной. Хотя я и была первой из нашей компании, которая захотела стать матерью, я стала единственной, у кого не было детей на данный момент. У всех уже были малыши, даже у тех, кто их раньше не хотел. Каждый раз, когда я навещала новорожденных малышей моих друзей, я была очень рада за них и в то же время, у меня создавалось ощущение пустоты. Но сейчас мои мучения подошли к концу! Это был лучший момент в моей жизни!

Безуспешно я пыталась забеременеть в течение 3-х месяцев. Месячные не наступали, но тест на беременность был отрицательным. И я решила пойти к гинекологу. Врач взял все необходимые анализы и сказал, что позвонит мне на следующий день. Но позвонил позвонил мне в этот же вечер и сказал, что у меня пременопауза. Я наивно спросила: может ли это повлиять на мою репродуктивную способность? И он ответил: “Да, сеньорита, Вы не можете иметь детей. Ваши яичники уже не функционируют”. Я ехала по трассе и безутешно рыдала. Как же так, думала я, ведь мне всего 31 год, такого просто не может быть, должно быть доктор ошибся. Ведь только сегодня утром я говорила ему о своем непреодолимом желании быть матерью. “Нет, нет, я неправильно его поняла, я просто его не расслышала”, убеждала я себя. Этот приговор был слишком жестоким для меня.

Этим же вечером мы с Полом поехали к врачу, который еще раз сказал, что я бесплодна, что у меня наступил ранний климакс и единственное что он может нам посоветовать это искать донора яйцеклеток. Я горько плакала, но в то же время слушала его. Между тем, приехала моя мать с родителями Пола. Я упала в ее объятия, не переставая рыдать. Рушилась мечта всей моей жизни, слишком много времени было потеряно. Пол сидел без движения. Свекровь плакала вместе со мной, она всегда относилась ко мне очень хорошо, и ей действительно было искренне жаль меня. Свекр сказал, что мы должны держать все это в тайне., потом начал говорить о различных возможностях. И тут до меня дошло: донор яйцеклетки, это мой шанс! Я пойду на это! Куда мне идти? Что я должна делать? Когда я смогу забеременеть?

Но с Полом не было все так просто. Он чувствовал себя так, будто бы ему предлагали иметь детей от другой женщины, но он хотел чтобы дети были только моими. Поэтому он не соглашался с моим планом. Я понимала его реакцию, но после стольких лет, я решила что теперь настал его час ухаживать за мной. В конце концов, кто виноват, что уже слишком поздно? Не отдавая себя отчета, мысленно я начала его обвинять. Конечно же, он не мог предсказать, что такое может произойти с молодой и энергичной женщиной, которой всего 31 год. Меня постоянно преследовала мысль: почему материнский инстинкт развился у меня так рано? Честно говоря, я думаю, что мое тело уже тогда кричало: Делай это сейчас, пока можешь! Сейчас, пока ты способна к вынашиванию и рождению ребенка! Пол не смог принять того, что нам придется воспользоваться услугами донора, тем самым он еще больше усложнил наши отношения. Сейчас я знаю случаи многих пар с такой же проблемой. Муж с самой первой минуты этого печального известия берет на себя все тяготы, тем самым облегчая жизнь своей жене, и та, в свою очередь не вынуждена чувствовать себя виноватой из-за сбоя в организме.

Следующие недели стали для меня настоящим адом. Пол старался избегать разговоров на эту тему. Каждый день я шла на работу, стараясь хоть на время забыть, но вечером реальность вновь настигала меня. Я не могла ничего с собой поделать, садилась на диван и плакала. Пол никогда не был особенно ласковым, но даже и в эти минуты он меня ни разу не обнял. Я была один на один со своей проблемой, мое тело меня предало. Единственное, чего я жаждала в жизни больше всего, мое тело не могло мне дать. Проблема была во мне. Я приношу неудачу себе и своему мужу. Эти чувства разбивали мое сердце.

Совсем недавно мы вместе с Полом купили дом. Дополнительный стресс оказался слишком сильным для меня. Впервые мне хотелось быть слабой, я была полностью разбита и у меня не было желания двигаться вперед. Пол все еще не мог определиться с принятием решения. Мы очень отдалились друг от друга. Раньше, всегда я проявляла сексуальную инициативу, теперь же, учитывая мое состояние, у меня не было ни сил ни желания. Пол начал раздражать и злить меня. Думаю, это было самым страшным временем в моей жизни. Конечно, это было нелегко и для него тоже. Но ведь он мог принять решение и сделать так, чтобы эта темная туча ушла с нашего горизонта.

Его абсолютно не волновали мои чувства, тогда ему было все равно. Я не могла подойти к нему, рассказать о своих страхах и переживаниях.
Но однажды, Пол пришел ко мне и сказал, что он согласен. Я почувствовала облегчение, и в то же время, мне казалось что что-то не так.
В Бельгии нужно долго искать донора, а потом еще ждать своей очереди… А времени у меня не было. Моя близкая подруга Астрид, которая всегда была со мной эти годы и знала мою жизнь, сказала что будет моим донором. Муж ее тоже был согласен. Астрид сделает доброе дело и одновременно поможет своей близкой подруге. Слишком быстро у меня все получилось, а ведь другие женщины ищут доноров годами. Я не могла поверить в свою удачу, и знала, что никогда не смогу вернуть Астрид такой долг. Мы пошли вместе в клинику, где у нее взяли анализы и провели серию психологических тестов. Результаты показали, что она подходит, к тому же у нее были очень хорошие внешние данные. Какое счастье, что у меня есть такая подруга!

По работе мне нужно было поехать на конгресс. Я решила что очень даже неплохо побыть некоторое время вдалеке от Пола, потому что нам было уже невыносимо находиться вместе. Мне хотелось разобраться в своих мыслях и чувствах. Будучи в командировке, я пришла к выводу, что так больше продолжаться не может. Мне нужно было нечто большее от него, чем простое согласие, мне была нужна его моральная и физическая поддержка. Мне хотелось, чтобы он принял решение с любовью, чтобы прекратил грызть себя сомнениями (что он всегда делал). Вернувшись домой, я ожидала его объятий, нежных слов, что он счастлив, что есть решение нашей проблемы. Я хотела чувствовать его тепло. Но увы, от него шел только холод. И тогда, внутри меня что-то оборвалось. Я уже сожалела о совместно купленном доме, о нашей мечте и о том решении, которое мы приняли. Я поняла, что он всегда будет думать, что это ребенок другой женщины. Когда паника прошла, я решила взять себя в руки, снова стать сильной и решительно. Моя слабость привела к полному разрушению наших чувств и жизни в целом. Все, больше ничего не осталось. Я любила его всей душой, но впервые в жизни я понимала, что одной моей любви недостаточно. Я заслуживаю большего, я заслуживаю человека, который будет ценить меня, мой труд, мою заботу о нем. Заслуживаю того, кто будет давать мне поддержку, с кем я могу позволить себе быть маленькой девочкой.

Наши отношения умерли и мы решили разъехаться. Было очень больно, но вскоре я вновь ощутила в себе прилив сил и перестала винить себя за прошлое. За годы, прожитые вместе, я делала все возможное, чтобы сохранить наши отношения. Отношения- это дело двоих, ответственность лежит на каждом. Пол просто не захотел в этом участвовать.
Я была рада, что сделала первый шаг в сторону моей новой жизнии приняла решение стать матерью-одиночкой. Я уже пыталась это сделать между первой и второй частью наших с Полом отношений, но тогда мне сказали, что я слишком молода. Тогда я согласилась, но теперь, так как у меня наступила преждевременная менопауза, я надеялась что решение врачей будет в мою пользу. Тем не менее, свое решение я уже приняла. Я собиралась воспитывать ребенка одна, и больше не позволю, чтобы мое будущее зависело от кого-то, на появление Идеального Мужчины в моей жизни я тоже не очень-то рассчитывала. Осложнялось все тем, что в моем организме происходили необратимые изменения. Пока я еще могла выносить ребенка, но никто не знал, что будет через год. У меня начинался эндометриоз и была не одна киста, поэтому я решила не испытывать судьбу, а начинать процесс немедленно. Я сильная женщина, которая добилась в жизни немало, у меня хорошие друзья, прекрасная мать и сестра, которые помогут мне и поддержат меня в любых моих начинаниях.
Моя сестра вот-вот должна была родить второго ребенка, а я нянчилась с первым. В тот самый день я получила письмо из клиники, в котром говорилось, что мне назначен первый визит к психологу для того чтобы начать процедуру искусственного оплодотворения. Это была отличная новость! Значит в клинике принимают женщин с менопаузой, которым был нужен не только донор спермы но и донор яйцеклетки. В клинике знали, что донор яйцеклекти есть, осталось найти только донора спермы. Я позвонила Астрид чтобы поделиться с ней своей радостью. Это был такой счастливый день, я начинала новую жизнь, вскоре моя мечта станет реальностью.

Астрид очень обрадовалась, но как только я ей сказала, что она сыграла в этом определенную роль, в ее голосе мне послышались нотки сомнения. Тогда я спросила ее, разве она мне не говорила, что будет поддерживать меня, даже после разрыва с Полом? Я чувствовала, как на мои глаза наворачиваются слезы. Я попросила Астрид подумать и посоветоваться с мужем. Через полчаса Астрид мне позвонила. Она поговорила со своим мужем и сказала мне что он тоже не согласен с планом. Они были согласны только в том случае, если бы у меня был муж и большой дом. А теперь, мужа у меня нет, я буду вынуждена воспитывать ребенка сама, живу я в небольшом доме… Это было как пощечина. Когда я ей рассказывала что хочу стать матерью-одиночкой, она меня поддерживала и говорила, что это замечательно, что я буду идеальной матерью, и она верит в меня. Что же случилось теперь, когда мне действительно была нужна ее помощь? Я не могла поверить собственным ушам.

В тот вечер сестра с мужем вернулись домой, она пока не родила, так как схватки не были достаточно продолжительными. Ей сказали провести ночь сидящей на большом шаре и вернуться в клинику утром. Бедняжка, она так мучилась и страдала! Я заставила себя промолчать и не рассказывать ей о печальном известии. Сестра попросила меня остаться рядом с ней и поговорить немного, чтобы время прошло быстрее. Между схватками мы шутили и разговаривали, и она мне сказала, что она желает мне в следующем году испытать такую же боль. Конечно же, она сказала это из добрых намерений и мы начали смеяться. Внезапно мой смех перешел в плач и я передала ей наш разговор с Астрид. Мы плакали вместе, сестра также не понимала ее мотива. Этой ночью родилась Сабрина и я вынуждена была заглушить свою боль. Семья моей сестры была для меня сейчас важнее. Я была очень рада рождению малышки, которая была такой совершенной! Все же это был счастливый день!

Позже я стала искать в Гугле решение своей проблемы. Я нашла две клиники, одну в Санкт Петербурге и другую в Барселоне, Институт Маркеса. Веб страница барселонской клиники была сделана очень профессионально, информативна и переведена на несколько языков. У меня возникло много вопросов, связанных с поездкой, затратами, врачами, которые там работают, в конце концов, меня интересовало происхождение донора, но я не могла найти в себе в себе мужество, чтобы написать первое письмо. И тут, моя мать рассказавает мне, что дочь одной ее знакомой связалась с Институтом Маркеса. Так я нашла в себе силы сделать решающий шаг. И отправила им письмо по электронной почте.

С этого момента события начали развиваться очень быстро. Было написано очень много писем, прежде чем я решилась на покупку билета в Испанию. Персонал был очень открыт со мной, мне честно отвечали на все мои вопросы. Лучшая подруга моей сестры, которая живет в Барселоне, встретила меня в аэропорту и объяснила мне как доехать в Институт Маркеса клинику. Она была очень ласкова со мной, пожелала мне удачи. От нее исходило тепло к еще неродившемуся ребенку.

Переступив порог клиники, я начала очень нервничать. Помощник пациента (Patient Assistant), Макс, с которым я переписывалась, успокоил меня и объяснил план на день. Макс был очень приветлив и очень хорошо говорил по английски. Мой врач, доктор Жерард Плаза, посмотрел результаты моих анализов, сделанных в Бельгии и сделал мне УЗИ. Затем он объяснил мне все этапы процедуры. Оборудование клиники, квалификация персонала, владение английским языком…все превзошло мои ожидания. Вскоре я уже гуляла по улицам Барселоны и впервые в жизни у меня было четкое видение моего будущего. Я знала, что мои желания сбудутся. Мне сделают подсадку эмбрионов, когда мой организм будет готов. Я четко следовала графику приема медикаментов, а через 11 недель, я снова вернусь в Барселону. Неужели я и вправду смогу забеременеть? Это казалось сном и я боялась проснуться.
Доктора, медсестры, вся команда были настроены оптимистично. Никогда раньше я не чувствовала столько положительных вибраций.
Я бросила курить, стала придерживаться здорового питания и четко по графику примала лекарства, делала то, что стала бы делать любая женщина в моей ситуации. Не совсем легко было принимать лекарства, так как нужно было следовать четкому графику. Иногда, из-за приема медикаментов, я вынуждена была прерывать важное совещение. Но я была готова на все, чтобы получить необходимый результат. Единственное, меня волновало, что иногда у меня терялось небольшое количество вагинального лекарства. Это случалось из-за сильного кашля или из-за усилий. Тем не менее, в клинике меня заверили , что в этом нет ничего страшного.

17 августа! Моя мама решила поехать вместе со мной для того чтобы поддержать меня. Мне был нужен покой на протяжении всей процедуры, чтобы эмбрионы могли найти место в моей матке. Я зарезервировала небольшой отельчик рядом с Институтом Маркеса. В 16.00 я уже была в клинике. Доктор мне описал моего донора: ее рост, вес, цвет глаз и волос, а потом медсестра повела меня на трансфер. Я должна была лечь и расслабиться, что было не совсем легко из-за переполненного мочевого пузыря. В операционной были врачи и медсестры, все они были очень доброжелательны. Из дому я привезла двух плюшевых медвежат, которые сейчас были рядом со мной, как бы говоря: “Добро пожаловать, малыши!” Медвежата сопровождали меня на протяжении всего процесса и потом стали первыми мягкими игрушками для моих детей. Я решилась на трансплантацию 2-х эмбрионов по нескольким причинам. Во первых, я хотела чтобы у моего ребенка был генетический брат или сестра. Своим детям я обязательно расскажу всю правду и думаю, что они будут счастливы, оттого что их двое. Во вторых, из-за себя. Я была не уверена, что смогу забеременеть еще раз, а мне всегда хотелось иметь двоих детей. Кроме всего, это повышало мои шансы зебеременеть.
Я попросила врача, что бы он показал мне эмбрионов. Он показал мне видеозапись моих двух малюток. Не могу описать гордость, которую я испытывала, следя за изображением на большом экране. Они казались мне такими прекрасными! Я была так счастлива, даже несмотря на то, что лежала на кушетке, с развинутыми ногами, а рядом находились 5 человек. Я спросила врача, могу ли я получить видео? Он сразу же направился к столу и послал мне его по электронной почте. Из лаборатории вышел врач, неся супер длинную иглу. Внутри этой иглы находились два моих сокровища. Вот-вот их поместят в мою матку, которую я представляла уютным и гостепримным домиком, где они будут жить на протяжении многих месяцев, идеальным гнездышком, которое подготовит их к выходу в большой мир. Я спросила биолога, неужели эта игла должна войти полностью. Он успокоил меня, сказав, что больно не будет. И не обманул. В течение трансфера я не чувствовала ни капли боли.
Весь процесс я наблюдала на большом экране. Я была очень удивлена тем, что эмбрионов поместили вместе…но что я могла знать обо всем этом? Ничего! Биолог вернулся в лабораторию с пустой иглой, а мы остались ждать его ответа. Вернувшись, он сказал, что все прошло успешно и пожелал мне удачи. Мне очень хотелось в туалет, но я боялась непреднамеренно удалить моих малышей, хотя и понимала, что это невозможно. Затем доктор посоветовал мне оставаться в постели до следующего утра. Медвежата были со мной, и помогали мне выполнять все его инструкции. Не знаю почему, но первые дни после трансфера у меня было очень плохое настроение и жуткая усталость. Я срывала злость на своей матери. Знала, что не должна была так поступать, но это было сильнее меня. Моя добрая мама переживала все очень мужественно, она хотела только одного: что бы все было хорошо. Я до сих пор чувствую себя виноватой. Надеюсь, что когда-нибудь я стану такой же хорошей матерью.
Приехав домой, я вернулась к обычной жизни и вышла на работу. Мне нужно было подождать две недели, что бы сделать тест на беременность. Это были самые длинные недели в моей жизни! Когда подошел этот день, я взяла выходной. Если тест будет положительным, я хочу не работать, а праздновать! Если негативным- то я смогу плакать дома, никого не стесняясь. Все мои родные и близкие с нетерпением ожидали новостей от меня. Но я выключила телефон. Проснувшись, я не решалась встать с постели. Мне нужно было просто пройти в туалет и использовать утреннюю мочу, но я пока не была готова к ответу. Но сделать это шаг было нужно. Тест показал две розовые полоски: я была беременна!
Я не могла поверить своим глазам, мне казалось, что я еще не до конца проснулась! Я взяла фотоаппарат, сделала фотографию, но две полоски не исчезли. Возможно ли такое? Я схватила своих двух медвежат и начала говорить с ними, как будто бы это были два человечка. Я немедленно должна была всем позвонить! Нет, я немедленно должна всех увидеть и сказать это! Бог мой! Мои желания воплощаются в реальность!!!

Я пошла домой к моей сестре, моя мама была тоже там, нянчась с внуками. Сестра уже ушла на работу, поэтому ей я позвонила. Она мне сказала: “А я знала, я чувствовала это!” Она была очень рада за меня. Когда я позвонила в дверь, моя мать открыла ее. Я не могла ничего произнести, все слова исчезли. Но мама все поняла, она начала плакать и говорить, что этого не может быть. Так же как и я, она не могла до конца поверить, что первая попытка окажется успешной. Наконец-то ее дочь была счастлива, наконец-то исполнилась ее мечта.
Я пошла к гинекологу. Тест на кровь тоже дал положительный результат. Тогда я еще не знала, будет ли один ребенок или два, но показатели были очень высокими и была вероятность того, что это будут двойняшки. Через две недели я решилась сделать УЗИ. И да, да, у меня было два малыша! Было еще слишком рано, чтобы слышать биение сердца, но я уже чувствовала их вибрации. Я была уверена, что там внутри им тепло и уютно.
В течение многих лет я боролась за свое желание иметь ребенка, так долго я мечтала об этом, и тут… я беременна? С первой попытки? Я не могу выразить благодарность, которую я чувствую к персоналу клиники Институт Маркеса, за их профессионализм, за их добрые слова и поддержку. Это не поддается описанию.
Я купила новый дом, чтобы быть поближе к своим родным. Мне нужна была помощь, не все было так легко, я должна была растить двоих детей одна. Рядом с домом я нашла хороший детский садик. Я получаю очень много внимания, заботы и любви от моей семьи и близких друзей и это очень важно. Я беременна уже три месяца. Все идет замечательно, только немного чувствую себя уставшей. Знаю, что с каждым месяцем все будет усложняться. Но совсем скоро я познакомлюсьс двумя маленькими человечками, которые сейчас живут внутри меня. Я буду помогать им расти, постараюсь дать им все, что нужно.
До настоящего момента у меня был большой жизненный опыт, но думаю, что моя жизнь только начинается.
Пол, знает о моей беременности. Мой дорогой Пол, у тебя было все, ты просто был лучше об этом заботиться. Я желаю тебе счастья и любви и надеюсь что в один прекрасный день ты будешь счастлив и найдешь в себе мужество реализовать свои мечты.
С Астрид, у нас еще есть путь, который мы должны пройти вместе. Недавно мы разговаривали по телефону. Она очень сожалеет о том, что произошло между нами, осознает, какой эгоистичной она была, и какую боль мне причинила. Без сомнения, ей нужно было позвонить мне раньше. Хотя это и был нелегкий момент для меня, я постаралась бы ее понять, ведь мы были подругами в течение многого времени.
Мне осталось доносить свою беременность до счастливого конца. Вероятно, мне придется вскоре оставить работу. Я потихоньку превращаю свой новый дом в уютное место. Место для меня и моих детей, где они смогут расти в любви, радости и веселье!
Я не подведу людей, которые поддерживали меняи сделаю все возможное, чтобы стать отличной матерью для моих детей. Каждый поймет, что я и мои дети-это одно целое. По другому и быть не может! Мы будем вместе и заживем счастливой жизнью, наполненной любовью, которую мы заслуживаем.